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04-06 문득, 심심하다는 느낌이 든다. 한 주의 노동이 다 끝난 금요일 밤, 괜히 퇴근길에 이리저리 방황하듯 돌아다녀보고 싶기도 했고, 그냥 누군가에게 어린냥을 부리고 싶은 기분이 들었다. (그리고 그것을 '놀아주세요'라고 표현했다.)일시적인 기분이겠지. 'ㅅ' 공감수 0 댓글수 0 2012. 4. 6.
닮았다고 하는 그림들 그동안 내가 온라인상에서 프로필 사진으로 주로 사용했던 그림 두 장. 04년쯤 웹서핑하다 어디선가 주워온 그림. 출처불명. 혹시 아시는 분들은 제보를(...) 그래봤자 방문자도 없는 일기장 블로그잖아 deviantart.com 의 Morripekele라는 유저의 작품인데 느낌이 좋아서 슬쩍 가져다 쓰고 있는 그림. 두 장 모두 온라인 인맥들을 처음 만날 때마다, "프로필사진이랑 정말 느낌이 똑같으세요!" 라는 반응을 얻는 그림들. 공감수 1 댓글수 0 2012. 3. 22.
03-21 어머니가 결혼닥달을 하시는 요즘, 괘아니 쓸데없는 소리를 했다가 국자로 맞을뻔함. 마드레: 넌 연애는 계속 했으면서 왜 여태 시집도 못가니? 나: 응 엄마, 그게 요즘 드는 생각인데, 연애에서 결혼까지가려면 상호 애정뿐아니라 신뢰도 상당수준높아야하는데, 난 그정도까지 누구를 깊게 사랑하진 못했던것같아. 뭐 그쪽들도 그랬던걸테고. 그리고 요즘 드는 생각인게 이게 다 자기복이고 인덕의 반영인것 같다는..." (퍽퍽퍽) #결말은알아서들상상에맡기도록한다 공감수 0 댓글수 0 2012. 3. 22.
03-20 우리집이 단지 맨 가장자리에 있어서 베란다 바로 밖에 벤치랑 정자가 있는데, 위치상 이런저런 이유상 그곳은 동네 중고딩들이 모여서 떠들기에 딱 좋은 장소가 된다. 재미있는 것은, 작년 여름까지는 딱 보기에도 겁나는, 노페 바막류의 옷을 즐겨입는 친구들이 우르르 몰려와서 정말 시끄럽게 떠들고, 그 앳된(동시에 삭은...) 얼굴로 술을 마시고 줄담배를 피우고 땅바닥에 침을 찍찍 뱉어서 밖에 쳐다보기가 민망할 정도였는데 올해는 분위기가 확 달라진듯... 우선 우르르 몰려오지 않고 서너명 단위로 오며 절대 공포분위기 조성하지 않고 나름대로 귀엽게 논다. 예를 들자면 그제는 머룬파이브류의 노래를 틀어놓고 자기들끼리 그루브타고 친구 가르쳐주고 신나더니, 어젯밤에는 나름 청아한 미성이 부르는 애절한 발라드곡조가 창문.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 3. 22.
2012-03-17 이게 사는건가... 리승환에게 이런 이야기나 듣다니... 그것도 생일날... 이게 사는건가(...) 공감수 0 댓글수 0 2012. 3. 17.
2012-03-15 어학은 재미있는데 입시영어에 재능이 있는지는 잘 모르겠고... 게다가 사교육계의 미래는 정말로 불확실하고... 그래서 7급을 생각하고 마음까지 굳혔는데 어학만 가르치게 되니까 또 재미있고... 쩝. 공감수 0 댓글수 0 2012. 3. 15.
신선한 만남 정신적 자극. 아 저런 사람이 다 있구나!!! 진심으로 무언가를 좋아하고 즐거워하는 그 분의 눈빛이 오늘 나에게 정말 좋은 자극이 된것같다. 멋진 사람이었다. 공감수 0 댓글수 0 2012. 3. 10.
2012-03-10 가장 중요한 것은 잡념 없이 나의 일에 집중하는 것이다. 잡념 없이. 잡념 없이. 공감수 0 댓글수 0 2012. 3. 10.
2012.2.19 일기장 겸 블로그에 글을 쓴지 10개월이 지났다. 마지막 포스팅의 내용은 출근 전 직장 근처 도서관에 들러서 한시간씩 독서를 하겠다는 내용이었다. (물론 꾸준히 지켜지지 않았다.) 지금 다니고 있는 학원에서 일한지 11개월이 지났다. 다음 달 2일이면 딱 1년이다. 근 1년동안 나는 약 2천만원가량의 돈을 모았고 학력이 그다지 높지 않은 지역의 입시형 종합학원에서 아이들을 가르치는 요령을 힘에 부쳐하며 익혔으며, 고등부 외국어영역 강의가 만만치 않은 일이라는 사실을 깨달았고, 그렇다고 해서 중등부 내신 관리 역시 결코 만만하지 않다는 사실도 느꼈다. 그리고 의욕도 의지도 없는 하위권 아이들을 가르치는 일이 얼마나 힘에 부치는지를 매일매일 깨달으며 어느정도는 정신적으로 지쳐있는 상황이다. 작년에 나는 서른.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 2. 19.
일본식이모티콘모음[1] ( ˘ ヘ ˘ ) (´ヘ｀) (￣へ￣) (ノ｀△´)ノ ( ｀∀´) (˙▽ ˙ㆀ) ヽ( ･∀･)ﾉ (*￣∇￣) ( ノ` 皿´)ノ (ιº o º)! ＼( ´ ∇`)ノ s(`Д´)b (*｀д´)b (｀×´) (_-_-)_ ㅠ (/-_-)/ ㅕ (/-_-)/ ㅛ 에잇! (づ_-) (-_ど) (づ_ど)부비부비 아웅 졸려... (^ ε ^) 'ε ' (´ε｀) (ﾟ∇ﾟ ;) 공감수 0 댓글수 0 2011. 2. 27.
Wednesday's child is full of woe 1982년 3월 17일 '수요일' 오전 10시 30분 경 - 내가 태어났던 순간이다. 언젠가 우연히 접했던 머더구스의 구절이 마음에 들어서 mercredi라는 필명을 쓰게 되었던 것이 mercredi/수요아/sooyoa의 시초이다. 사람들에게 편하지만은 않은 자아의 면모를 드러내기란 그리 쉬운 일이 아니다. 하지만 이미 이 티스토리에 내 성격이 오롯이 다 드러나 있는데 '메르크레디는 정신적 load가 심한 사람입니다.'라고 말한다고 해서 뭐 크게 달라지는 건 없다고 봐도 괜찮은 것 같다. 너무 밝고 정돈된 척 하는 것도 어쩌면 스스로에게 과부하 거는 일 아니겠는가? 첨부: 그동안 모아둔 웬즈데이 아담스 사진들. 공감수 0 댓글수 0 2011. 2. 16.
달리기가 좋아졌다. 오늘 저녁운동 때 그놈의 파워워킹을 벗어나 달리기를 한 번 해봤다. 물론 중고교시절 체육시간 및 대학교 시절 데모나가서 도망뛰어댕기던 시절 이후 거의 처음이기 때문에 운동 고수들이 보면 참으로 어설픈 그런 러닝이었을게다. 하지만 운동용 신나는 노래들로 버프를 받으며 흥겹고 즐거운 마음에 몸을 실어 밤길을 달려보니 하악하악 숨도 차고 심장도 막 둑흔둑흔 쿵쾅거리고 몸에서 땀도 흐르고 왠지 힘들지만 묘하게 상쾌하면서기분이 좋아지는(응?) 것이 아... 달리기도 기분 좋은 거구나... 하는 걸 깨달았다. 여튼 나는 오늘부터 달린다. 나이키 아디다스 리복 등등 스포츠용품 사진광고에 항상 나오는 달리는 건강미인처럼 되어봐야지. 내일은 새벽에 산에 가자! >ㅅ 공감수 0 댓글수 0 2010. 9. 3.
사고방식을 바꿔야겠다. 지금까지 누군가를 좋아하게 되고 사랑하게 되면 좋아하니까, 내가 좋아하는 그 사람이니까 더 잘해주고 더 사랑해주려고 해왔다. 당신이 너무 좋아! 그러니까 내가 잘 해줘야지. 내가 많이 잘해줄게♡ 그런데 문득 그 저변에 깔린 내 진심을 바보같이 이제야 알게 된 것 같다. "내가 이렇게 잘 해주면 그 사람이 나를 더 사랑해주겠지?" "좋아해. 당신 사랑 더 받고 싶어. 그러니까 내가 더 잘해줄게. 많이 사랑해줄게." 근데 다시 생각해보니 이건 좀 아닌 것 같다. 왜냐하면 난 사랑 받는 걸 원하는 사람이고 사랑을 듬뿍 많이 받아야 행복하기 때문이다. 한때는 "왜 나는 받는 사랑을 이렇게 갈구하나? 나 인격적으로 문제 있는 사람 아닌걸까? 너무 덜 성숙한 것 아닐까?" 하고 괴로워했지만 그건 옳고 그른 것의 문.. 공감수 0 댓글수 0 2010. 9. 2.
냇물이 강물이 되어 언젠간 바다에서 만나듯이 지금은 나와 떨어져 있는 당신에게, 앞으로 다시 만날 수 있을지 확신할 수 없는 불안한 나와 자신 없는 당신에게 어디선가 읽은 말이긴 하지만 진정한 인연이라면 냇물이 되고 강물이 되어 나중에 바다에서 만날 수 있다고 한다. 이 말을 보고나서 우리가 지금은 함께하지 못하지만 언젠가 바다에서 만나면 좋겠다고 생각했고 지금 함께하지 못하는 것은 우리가 바다를 향해가고 있기 때문일거라고 스스로를 다독였다. 우리가 언젠가 바다에서 다시 만나기 위해 내가 할 수 있는 일이란 나의 길을 묵묵히 가는것과 자신의 길을 가고 있는 당신의 건승을 비는 것과 시간이 오래 지나도 이 인연을 함부로 가벼이 여기지 않게 해달라고 기도하는것뿐. 냇물이 강물이 되어 바다에서 만나듯 우리도 우리의 바다에 다다르면 꼭 다시 만나게 되길.. 공감수 0 댓글수 0 2010. 8. 30.
[diet]국민학교 시절 통지표를 보고. 에헴. 일단 나는 초등학교가 아닌 "국민학교"를 졸업했음.ㅋㅋㅋ 뭐 여튼, 요즘 다이어트 중인데 다이어트를 하면서 자기 성찰도 해보고 그동안 살아오면서 내 체중과 몸매가 어떻게 변화해왔는지도 많이 생각해 봄. 그렇게 해서 나온 결론이 두 갠데 하나는 난 평생 날씬했던 적이 없다, 그나마 가장 안 뚱뚱했던 때가 국민학교 5-6학년때였다, 임. 마지막은 그냥 뻘소린데, 옷가게 가면 점원년들이 본척도 안하고 무시하지만 (내가 겪은 중 어떤년은 이제 막 실고 졸업하고 알바뛰는 것 같던데 '여기 언니 사이즈 없어요-ㅁ- 하는게' 진짜 밉더라. 속으로 '샹년아 평생 점원알바나 해라' 하고 욕해줬음-_-) 여튼, 그래도 좀 나랑 비슷한 몸집이거나 꼭 그렇지 않더라도모든 손님을 평등한 여성으로 대하는 개념있는 점원들의.. 공감수 0 댓글수 0 2010. 8. 25.
아 그렇구나 나는 연애가 하고 싶은 거였구나. 그래, 오래 쉬었다. 하지만... 공감수 0 댓글수 0 2010. 7. 22.
yujacha 바닥에 남은 차가운 껍질에 뜨거운 눈물을 부어 그만큼 달콤하지는 않지만 울지 않을 수 있어 온기가 필요했잖아 이제는 지친 마음을 쉬어 이 차를 다 마시고 봄날으로 가자 우리 좋았던 날들의 기억을 설탕에 켜켜이 묻어 언젠가 문득 너무 힘들 때면 꺼내어 볼 수 있게 그때는 좋았었잖아 지금은 뭐가 또 달라졌지 이 차를 다 마시고 봄날으로 가자 이 차를 다 마시고 봄날으로 가자 공감수 0 댓글수 0 2010. 2. 16.
내 이야기 - 001 일기를 쓰지 않은지 한 5년. 자기성찰을 하지 않고 그냥 내버려두고 편하게 편하게 살겠다 하고 살아온지 오래. 집착적인 수준의 자기 검열과 자아몰입도, 폐인루저잉여를 만들 정도의 방관도 둘 다 겪어봤다. 이제는 좀 균형 잡힌 수준에서 나 자신을 돌보고 가꾸며 지낼 필요를 느낀다. 오늘부터 내가 살아온 기억들을 조금씩 되돌아보며 기록하려고 한다. 옛날처럼 열정적으로 글을 쓸 수는 없을거다. 그렇지만 평생에 한 번은, 나이를 더 먹기 전에는 꼭 필요한 작업이다. 쓸 데 없는 힘은 빼고 편하게 내 이야기들을 써야겠다. 어린시절 이야기 1. 1. 유년기와 성장기에 관한 기억 나는 사실 부모님의 사랑을 많이 받고 자란 사람이다. 무남독녀인데다 9남매 중에서 7번째로 태어나 부모님의 관심을 거의 받지 못하고 자라나.. 공감수 0 댓글수 0 2009. 7. 6.
2st 3st... 이거 뭐임? 가입한 카페에서 확인할 글이 있어서 오랜만에 싸이월드에 들어가봤더니 머리땋는 법이 메인에 있었다. 머리땋는거 평소에 좋아해서 새로 배울만한게 있나 살짝 봤는데 2st 3st의 압박 ㅎㄷㄷㄷㄷㄷㄷ; 저거 어떻게 읽어야 하지? 세스트 떯스트? 이스트 삼스트? snuins에 물어봤더니 투스트 쓰리스트 해서 투스타 쓰리스타 된단다(ㅋㅋㅋ) 아놔, 하려면 제대로 하던지 말이다. to be continue이후로 정말이지 "인상깊은" 영어 꼴불견이다. -ㅠ- 공감수 0 댓글수 0 2008. 5. 6.
새 집으로 이사 나에게는 묘한 결벽증 비슷한 습관이 하나 있다. 인터넷에서 나의 정보가 불특정인에게 노출되었다 싶으면 바로 그 id를 말소시키고 나의 흔적이 남아있던 데이터 공간도 먼지 한 톨까지 싹싹 털어 치우고 다른 곳으로 떠나는 조금은 유별난 습관. 옥션 사태 이후 전에 쓰던 아이디 sumi**####는 이러한 내 기준에 의하면 이미 더렵혀진 아이디가 되어버렸다. 그래서 며칠에 걸쳐 몇년간 잊고 지내던 옛날 옛적에 가입한 사이트까지 이잡듯이 뒤져내서 나의 개인정보를 기록해둔 모든 사이트들에서 탈퇴를 하고 흔적을 정리하고 (단지 찝찝한 기분을 풀기 위해, 그것이 소용이 있든 없든은 잘 모르지만;) 한 3년 전에는 '이곳이 나의 마지막 일기장이다'라고 생각했던 이글루스마저 다 헐어버리고 이곳 티스토리로 옮겨왔다. 사실.. 공감수 0 댓글수 2 2008. 5. 6.
from mother goose Monday's child is fair of face Tuesdays's child is full of grace Wednesday's child is full of woe Thursday's child has far to go Friday's child is loving and giving Saturday's child works hard for his living And thd child is born on the sabbath day Is bonny and blithe, and good and gay. 공감수 0 댓글수 0 2008. 5. 4.
창가에서 설마 이 시간에 누가 찾아올리는 없지만 바람에 마른 나뭇잎들이 굴러가는 소리에 마음 설레 괜히 창 밖을 바라본다. 아 이 죽일놈의 말랑한 마음. 돌처럼 굳어질지어다, 젭라. 공감수 0 댓글수 0 2008. 2. 26.
200동에 벨에삐 입점... 저녁메뉴 알아보러 생협 홈피 접속했더니 저 팝업이 뜬다. 농생대학생회에서 반대해서 입점 무산되었다고 알고 있었는데 결국은 들어오는구나. 무려 Grand Open. 학교 안에 외부 업체 들어오는거 안 좋은데... 싫다. 공감수 0 댓글수 0 2008. 2. 22.
자존심은 세지 게다가 자의식도 강하지. 자기 검열도 강하지. 그런데 마음은 여리지. mental fitness 절실. 공감수 0 댓글수 0 2008. 2. 16.
부러운 년 한 3년만에 고등학교 베프를 만났다. 그녀석은 내 기억엔 자립심 강하고 약간은 까다롭고 까칠한 면도 있는 그런 녀석이었는데 연애에 있어서만큼은 그렇지 않았던 모양이다. 5년 전 임용고시 준비하다 만났던 오빠와 지금까지 연애 중인데 아마 내년 쯤 결혼을 할 것 같다고 했다. 5년 동안 연애를 하면서 다른 이성을 만나보고픈 생각은 들지 않았냐고 물어봤더니 자기는 연애라던지 혹은 연애감정이라는 것에 크게 연연하지 않는다고. 자기나 자기 남자친구나 무던하게 '함께 살아가는 것'에 더 중점을 두고 있어서 마음에 안 들고 실망하는 점이 있어도 '더 큰 단점도 있는데 이 정도야 내가 덮어주면서 살면 되지'하는 마음으로 5년 동안 무난하게 서로 잘 사귀어 온 것 같다고 그랬다. 그애는 지금 임고를 때려치고 학원 과학선.. 공감수 0 댓글수 0 2008. 2. 9.
옛 추억. KBS 1fm에서는 일요일 밤마다 재즈 전문 프로그램을 방송한다. 살짝 늘어지는 듯 몽환적인 재즈 음악을 듣고 있으면 여러 상념들이 드나니 오늘 머리 속에 찾아와 준 것은 내가 열다섯 살이었을 때 살았던 나라 스리랑카에서의 추억들. 그곳에서도 하바나라(Habanra)라는 곳에는 Habanara lodge라는 정말 어여쁜 리조트가 있는 곳이었다. 정말 평화롭고 어여쁜 곳. 넓은 숲속 정원 같은 호텔 부지에 객실 2개나 4개 짜리 작은 건물들이 띄엄띄엄 위치해 있고 조금만 걸어가면 물새들이 떼를 지어 날아다니는 모습을 볼 수 있는 커다란 호수도 있는 곳이었다. '그야말로 자연 속에서 편안히 쉬세요' 컨셉이랄까. 10년도 더 전에 가보았던 그곳이 문득 떠올랐고, 갑자기 입안에는 스리랑카에 있을 때 먹었던 캐드.. 공감수 0 댓글수 0 2008. 2. 4.
찌질찌질 그래 뭐. 모든 찌질거림은 집착에서 비롯하는 법. Alex Fox라는 기타리스트의 fire on wheels인지 wheels on fire인지 하는 전혀 내 취향이 아닌 곡을 까맣게 잊고 있다 하드디스크에서 발견하고 깜짝 놀랬던 것 처럼 - 그렇게 잊으면 되지 뭐. 집착따위 다 놓은줄 알았는데 아직 남아 있었어 젠장. 사실 다짐하기 위해 블로그에 이 글을 남기는 것도 좀 찝찝하긴 하지만, 그래 그만 찌질거릴래. 이제 정말 안녕히. 공감수 0 댓글수 0 2008. 2. 3.
굼벵이도 구르는 재주는 있다. 오늘 모의텝스 봤다. 모든 문항의 점수가 다 동일하다고 치고 계산을 해보니 856점이 나왔다(아 ㅅㅂ 눈물이 ㅠㅠ) 대충 감가상각하고나면 한 840일 것 같다. 고3때 피크를 달리던 시절 885. 그 이후로 영어와 인연 끊고 딩가딩가 놀았는데, 공부 하나도 안하고 일단 지금 얼만큼인가 알아보려고 쳐본건데(아 ㅅㅂ 또 눈물이 ㅠㅠ) 굼벵이도 구르는 재주는 있다. 열심히 해서 950 넘겨야지 으흣; 공감수 0 댓글수 0 2008. 1. 29.
4년 전의 일기들 전처럼 반짝거리는 예민한 감수성은 이젠 내게 없는 것 같다. 어떻게 하면 인격적으로 더욱 성숙하고 훌륭한 사람이 될지 고민하고 고민하는 열정도 이젠 없는 것 같다. 엄마손 파이나 새우깡이나 그게 그거 과자맛인 건가? 가오리를 보고 마음 아파하고 스스로의 장점을 열심히 찾아보던 스물셋의 소녀는 정말이지 '귀여웠'구나... 이제 슬슬 눈 밑에 잔주름이 보이는 나이, 남은 것이 단지 껍데기 뿐인 말장난이라면 얼마나 허무한가. 어디로 가야 할지 모르는 안타깝고 안타까운 마음들을 포근히 감싸줄 수 있는 그런 사람이 되어야 할텐데 지금 나는 얼마나 이루었는지 아무도 모를 일이다. 공감수 0 댓글수 0 2008. 1. 26.
화 왠만해서는 감정이 몸 상태까지 영향을 잘 안 미치는 편인데 오늘은 왠일인지 속이 다 쓰릴 정도로 화가 난다. 왜 이렇게 화가 나는 것일까. 한 번 남들에게 좋지 않은 이미지를 얻었던 경험을 되살리고 싶지 않은 마음이 분노로 표출되는 모양이다. 자존심도 퍽이나 상하는 것 같다. 이제 다시는 그런 이미지 남들에게 남기지 않겠다는 마음이 방어적인 수준에까지 이른 모양이다. 이런 문제는 앞으로 그러지 않으면 된다는 말로 해결이 될까. 화가 나는 내 마음의 표면이야 가라앉겠지만 진짜로 나는 그 때 그 일들이 괜찮은 것일까. 답이 안나온다. 어렵다. 공감수 0 댓글수 0 2007. 10. 25.

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